当初选择这个职业，就是因为觉得比其他工作自由。可以不用西装革履正襟危坐，不用朝九晚五不敢迟到一分早走一秒。可是现在呢，我期待了这么久却至今都没有回家看我的小外甥女。

 

还有什么自由可言？现在的状态就像是患了绝症等死的人，在每个黑夜不知道明天会如何，在每个早晨不明白为什么仍活着。在每个周四的夜晚，对自己说，终于又过了一周。周而复始，也没有什么乐趣可言。问题是我并没有患绝症，难道我要这样一日一日地过下去么？漫长的一生，想想都令人颤栗。

 

我想知道别人都是为什么活着。

 

上周末看《越狱》，里面有各种犯人，有的呆数月就能出去，有的要呆数年，有的被判在里面呆过余生。我从来都不理解，那些余生都不可能出狱的人，他们为什么要老老实实地在里面呆着，他们为什么不自杀？他们认为余生仍有意义？答案当然是肯定的，不然他们为什么不撞墙。我很想知道在他们心里那意义究竟是什么。同时我也想知道在法官的心里，终身监禁的囚犯的生存意义又是什么，我知道这意义必定是存在的，不然就不会有死刑和终身监禁两种判法。

 

今天天气晴好,在MSN签名档里发骚,

写到"阳光灿烂,心情稍微好转".

好几个ID问:之前为什么心情不好?

说明孤绝如处女座,

也是不乏社会温暖的

 

然而之前心情黯淡

不仅仅因为天气阴冷干燥难以忍受

昨天在地铁里

从旁边站着的人举着的报纸里，

看到两个大标题

 

一个说：

女工上下班途中流产算工伤

另一个说：

传讯超时，沧州农民死于审讯室

 

从地铁站长长的台阶里走出来的时候，

看着身边人流如织，

想到人口如此富足

人命怎么可能不卑贱

 

 

早上状态不好，赖床，又做了白日梦。

 

梦见主办方邀了一群女光棍（包括我）上台，让她们在一百万金币及一百万金币+帅哥一枚中任选其一。我来不及关心别人都怎么选，自己忙不迭地选了百万金币。主持人问，为什么只要金币？我觉得这个选择题就很白痴，这个问题更白痴，但还是很诚恳地作答：一百万已够少，怎么够两人分？

 

醒来不过南柯一梦，状态更加不好。

想去香港参观电信展兼旅游，可惜我的户口在武汉，而武汉（这个可诅咒的落后的城市）还没有开通香港个人游业务，也就是说我只能通过某具备资格的旅行社来办理。可是这么短的时间，以贵政府的办事效率……，基本上团体游的通行证也难办下来。从网上查到，还可以让贵刊开个派遣函就可以个人前往了，但这条路还只是流传于网上的传说，也不知道究竟行不行的通。

 

于是我就很郁闷。在MSN上揪住发条鸟发牢骚。越说越愤怒。我觉得要专门请假跑到武汉去办这么一个据说最快也要“15个工作日”的证件，已经是对一个“暂住”北京的外地人极大的歧视与侮辱了，居然还有种种变态的原因与规则，步步为营地等着卡你。作为一跎生命如蝼蚁般卑贱的草民（没有户口没有权势还将没有子女入学的赞助费），生活在这样一个郁闷到内伤的世界，我其实早已经从内心深处放弃了结婚生子的念头，这跟男人是不是好东西，爱情虚不虚幻毫无干系。如果一个女人不想生孩子，那又何必找个人绑在一起。我那么喜欢小孩子，为什么我要放弃生养呢，因为看到太多让我难受的事。我看到身边的为人父母者，是如何为了取得自己子女的一张准生证而盲目奔走，处处碰壁至濒于崩溃（参看我同事的博客http://semang.yculblog.com/）；看见身边的如花美人，瞬间变成臃肿憔悴的母亲，或是在工作与家庭之间难以抉择，内心困惑。其实我不确定她们是否困惑，只是有谁说过，好像是亦舒吧，她说世上最无聊的两个职业就是职业主妇和家庭主妇。总之主妇不是人当的。那么职业主妇与家庭主妇两头兼职呢，我不知道是不是比较不无聊，只是在加班的夜晚，经常听到同事的女儿打来电话问，妈妈你怎么还不回来？

 

如果有钱，或者老公有钱，的确可以免除或一定程度上免除上述小人物的烦恼。然而女人的一生，也有金钱消除不了的困惑。其实生不生养，女人都会变老变丑。还是在读书的时候，我曾经买过一本忘了名字的书，跟心理学有点相关的，书的封面上，画着三个裸女。年轻的女人丰满苗条，四肢柔美，年老的女人浑身干瘪，皮松肉弛，只有小肚子突兀地鼓起，这丑陋的老女人抱着一个粉嫩的女婴。后来我才知道，这个封面直接取自一副著名的油画，名字我忘了。当时这个封面就从心理上给我很大的震撼。现在每当我在健身馆的更衣室里看到那些年龄各异的女人，就会有一种崩溃感久久盘踞在我心里。

 

今天早上我梦见了我妹妹，和她刚刚生下来的小女儿。我梦见我们要很艰难地去一个地方，我一路上怕下水怕摔跤，而我妹妹，她是坚忍的魔羯座，对什么都不畏惧，我的小外甥女也非常非常懂事。我很佩服我妹妹，但更多的是心疼。醒来后，我心里仍然酸酸的，想哭。

 

有很多伟大的作家，譬如托尔斯泰，他们从生育里，或者让他们笔下的主人公从生育里顿悟了生命的意义，而我是如此愚笨。

 

早上煮粥的时候想到，自去年这个时候长了那个可怕的瘤以来，我居然身残志坚地又活了一年。没有饿死没有痛死没有忧郁而死，我真是佩服我自己。

 

我为什么要说没有饿死呢？因为除了白粥之外，任何食物都是我的砒霜。

我感觉到我的瑜伽功到了关键时期，马上就要打通任督二脉了。这是一种难以言喻的感觉，身体里有一股轻柔舒缓的能量在窜动。我觉得如果我能用意念控制住它并汇聚丹田，再加以引导，我就可以冲关了。

 

谁能告诉我该怎么做？健身馆的yoga教练？我不信任他们，他们教的时候不考虑循序渐进及呼吸节奏，我上课的时候，老是担心会有对yoga缺乏基本了解就盲目跟着练习的人会伤到韧带及软骨。

 

有没有高人，可以深厚内力助我？

今天在MSN上署名“很崩溃”。梁总讥讽了我，他说，生命是很卑贱的。崩溃感立即消失，卑贱感油然而生。而且，我还可以更卑贱。从今天开始我要每天都更卑贱一点，因此我决定呆会就去中体倍力练腰腹。虽然lemon说，是你的终归还是你的，一个月的腰腹练习可以让你很魔鬼，但是消停个一两天赘肉们又会如数回归。